«Я тебе в дитячий будинок здам!» чим обертається для дітей виховання з допомогою страху і відкидання

«Віддам тебе цьому дядькові», «Міліціонер тебе забере», «Ти мені більше не дочка/син», «Здам тебе в дитячий будинок» – всі ці фрази багато хто з нас чули в дитинстві хоча б раз, а хтось і постійно. Чим ці фрази чреваті для дітей і чому ніколи не варто так говорити своїй дитині, розповім в цій статті.
Мене звуть Олена, я практикуючий психолог. Коли клієнти на сесіях пригадують подібні епізоди з свого дитинства, то зазвичай ховають очі в підлогу і невесело посміхаються. А деякі плачуть від болю і жаху, який охоплював їх тоді.

Не дивно, адже це непросто слова, а трансляція дитині того, що він поганий, його не люблять і він не потрібен. У дитинстві для дитини батьки – це цілий світ, без них він не виживе. А коли цей світ відвертається від тебе, то накриває лютий жах. «Я настільки поганий, що мене неможливо терпіти, відмовляються від мене, тепер я помру», – ось що думає дитина в такі моменти.

Хтось з батьків каже, мовляв, ми ж пожартували, ну що ти в істериці зайшовся? Якісь несмішні жарти. А інші йдуть далі і збирають речі дитини, садять в машину і везуть в дитячий будинок, щоб на його порозі суворо подивитися на малюка і запитати: «Ти точно туди хочеш? » Для мене це вже за межею добра і зла.

Що рухає батьками, коли вони говорять таке своїм дітям?

Вони не справляються зі своїми емоціями: або сильно втомилися, вигоріли, немає ресурсу, або самі травмовані. У будь-якому разі прямо зараз вони не «не вивозять» і такі фрази – це спроба приборкати дитя, залякати його так, щоб у нього більше ніколи не виникло думки не прибрати у своїй кімнаті, сказати непристойне слово, принести двійку з школи або заплакати «без приводу».

Але дитині від цього не легше. Коли йому кажуть, що його віддадуть, від нього відмовляться, то він вірить, що так все і буде. Він в шоці і жаху, єдине бажання – зробити так, щоб батьки передумали, змінили гнів на милість.

Як це відбивається на психіці дитини?

Коли батьки досить часто вдаються до такого роду погроз або мало що говорять «ти мені не дочка/син», то в душі дитини міцно поселяється страх бути кинутим, знедоленим. Він стає напруженим і тривожним, намагається контролювати батьків, тримати руку на пульсі дійсності, щоб не допустити ситуації відкидання.

У дорослому житті така дитина може несвідомо створювати ситуації та відносини, в яких його відкидають, в надії отримати інший досвід. Але, як на зло, з точністю снайпера вибирає таких людей, які з найбільшою ймовірністю його відкинуть. Або другий варіант: такий дитина буде сам переривати відносини, поки його не встигли кинути.

А ще такі діти дуже добре навчаються знецінювати себе, адже так чинили з ними батьки – не рахувалися з їхніми почуттями і своїми погрозами як би говорили «ти мені не важливий». З них виростають дорослі з низькою самооцінкою, які в глибині душі вважають, що недостойні хороших відносин, високої зарплати, щастя, в кінці кінців. Ну, а як можна бути гідним цього, якщо ти найгірший чоловік на Землі, від якого навіть батьки відмовляються?

Що робити?

Якщо у вашому дитинстві було багато такого і ви відчуваєте вплив минулого досі, то змінити це можливо. На мій погляд, найпростіший шлях – робота з психологом. Тому що там ви точно отримаєте досвід теплих відносин, в яких вас не знецінюють і не відкидають. В такому контакті багато прийняття і за рахунок цього ви зможете відчути власну цінність. Ну, і заодно опрацювати ці дитячі травми.

Якщо з якихось причин такий варіант не підходить, то можна спробувати створити в своєму житті такі ж теплі близькі стосунки з іншою людиною. Це може бути ваш партнер або друг. Десь читала, що за 5 років таких відносин людина «зцілюється». Але тут важливо мати на увазі, що в даному випадку ви будуєте стосунки не з підготовленим фахівцем, а зі звичайною людиною зі своїми травмами і обмеженнями, тому складності і шорсткості неминучі. Навряд чи хтось зможе приймати безумовно 24/7 просто в силу особистісних особливостей.

Що ви можете зробити і самі. Наприклад, крок за кроком пізнавати себе і виявляти, що взагалі-то непогана людина і вам є за що себе цінувати і дякувати. І тепер ви дорослий, а, значить, можете піклуватися про себе і стати тією людиною, який точно себе не кине. Прямо пообіцяти собі це.

А батькам, які досі вдаються до такого роду загрозам, я хочу сказати: це насправді дуже сильно ранить дитину! Він любить вас і приймає ваші слова за чисту воду. У цей момент йому жахливо страшно, боляче і самотньо. Не треба так! Жоден дитячий проступок не варто того, щоб відмовилися від дитини або пообіцяли йому це. Якщо ви відчуваєте, що не справляєтеся, що потрапляєте в розпач і безсилля, зверніться до фахівця, розберіться з собою, але не перекладати на дитину відповідальність за ваші почуття. Він не винен в тому, що з вами відбувається, навіть якщо його поведінка послужило приводом для таких переживань.